merry christmas to me


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  Nov.29th周二,告知partner准备下月底辞职,害得她两天没睡好觉,周三休假,周四忙得像鬼附身也没时间“昭告天下”,周五很愧疚得找Sophia聊了几句,怕惊到这位孕妇,回到座位没多久,偌大的办公室中小团体炸开了锅,就连2楼整天忙到精神错乱的KC team和AA也跑上来扯半天,从没想过我这几句话会有这么夸张的效果,只是准备出去读书,只是需要专心补雅思,只是准备提前几个月辞了工作,blah…blah…blah……有太多的只是。Wendy说:你怎么连过年都不让我过个好年啊,哦哟,又要闹心了。LJ说:啊,这么突然,你走了我们怎么办啊,不可以的呀。晓燕说:我也想走了。Sophia说:如果你不去了,如果几个月后我还在这个部门,如果你还想回来,欢迎,我会想办法帮你安插个职位。我笑,很感动,我知道我得到了这个团队和KC们的认可,可惜这个世界上本没有这么多如果。没敢告诉晓韬,大病初愈,怕被我的话刺激得又倒下,那就真成了十恶不赦的罪人。
  
  有留学这个想法是很久前的事了,无关乎其他,这个决定也是做了两年的思想斗争,久得有点夸张,但也正是因为这样,我明确了我想要走一条什么样的路,虽然这个风险大得难以估量。从大学清冷的日光灯下的大教室到联合利华敞亮暖气十足的大办公室;从牛仔裤马丁靴到连衣裙高跟鞋;从及腰长发到短发再到长发……两年,我经历了一次换型过程。我不是牛人,我不够smart,我不够可爱不会讨好别人,我没有大功没有大过,我不够积*找机会上位,如果不是原则问题我甚至不会计较金钱上的得与失,但是,我找到了一份相当稳定的工作。我不够“和善”,有的朋友和同事说:你工作起来好凶。但是我不讲求别的,我有效率,这个要求对我对别人都一样。老板认可,同事认同,我开始被称为“资深”,我相信以后会有相当大的机会接project,有相当大的机会上位……但是,我辞职了。
  
  N多人问我,舍弃稳定的工作和生活值得么?付出了这么大的代价出去读书值得吗?你的青春值得吗?澳洲有什么好的,为什么要去那里读?这么可惜,现在有工作经验的本科生比硕士生好,干嘛不继续工作?曾经N-1次我徘徊不定或是微笑带过,第N次我说:不知道。的确不知道,我没法告诉所有人我能学有所成后得到一个人人羡慕的工作然后功成名就,我没有那个魄力,所以也没有那样盲目会脱口而出说出这样的赌注,我只会用行动去证明和尝试。也正因为如此,沉淀两年,头一次大胆又谨慎地选择了这条路。 ?。
  
  其实,一个人的生活没有什么值不值得,路是自己选的,难道成就就是值得,失败就是不值得?那在结果未出之前,在选择这条路的时候又怎么知道是成攻还是失败呢?生活是自己过,又如何存在值不值得这样过一说。每一种人生都是值得的、独有的,只不过我相对其他求稳健的人而言,付出了更多的代价冒了更多的风险。我不敢说在Unilever的一年学到了多少高深莫测的东西,作为我自己,从开始就没喜欢过这个工作,我以为自己可以试着改变这种想法,但我远比自己想象的固执的多,这也是为什么做满一年选择quit的原因,时间一长,工作势必定性,再跳槽找其他职业就真的难了。 ?作为一个员工,我看得到我的发展上限,不是MT升不上1D的限制将一大批真才实干的人关在了门外,这一制度让绝大多数人郁卒,加之薪酬在同行业中是出了名的偏低,UL近几年的大批人员流失不是没理由的,闹人荒不是没理由的。如果要个简单的理由,那就是我只是wanna be better。如果要个复杂的理由,除了以上这些还有真的太多太多了……
  
  我发现不少同学都有个误区,总是认为我做这个决定太过感性和冲动。我很吃惊他们会有这样的想法,如果说一个经过两年酝酿的想法是冲动,那我这二十几年真没看到过不冲动的人了。好多人都说我是太过理性的人,理性得有点冷情,但是第一次很讶异地发现自己有被称为感性的时候,是你们不够了解我还是真实的我表现未满分?我的冲动可能只是指我没有选择稳定的自己(如果这属于冲动的话),而不是因为虚幻的东西拿自己的前途和父母的财富做赌注,这个赌我输不起……我是怎样的人,我以为你们了解。
  
  如果只求镀金,我就不会选择会计,也不会申请麦考瑞;如果只求镀金,我不会放弃去大不列颠读书的机会;如果只求镀金,我两年前就飞了。这也是我为什么不去英国的原因,英国的master都是1年制,又能学到什么呢,还不如一个bachelor degree。同样是花钱和精力,要读,就要读学得到东西的,投资下去的就要争取较大值的回报。不是没想过赴美,但目前的状况不允许我耗费过多的时间和精力,就是GMAT,短期内我信心不大。澳洲,不算好也不算坏,无功无过。有句话说得好,师傅*进门,修行靠自己。我需要一块敲门砖,其他的只能看我个人,毕竟学习还是自己的事。拿到这个degree,是足金还是镀金就要看自己本事了。
  
  我一直想做个有韧性的人,生活上、学习上、工作上。我从没后悔过自己走的任何一条路,即使错与对,即使是否是自己所愿,因为那都是我自己的风景。25年,第一次以自己的名义做了个重大决定,切断了所有后路、不被人支持的我自己的决定。我说会很辛苦;我说我会失落;我说我会有挫败;我说那又怎样,我终会变成个坚韧的人,在任何环境下……
  
  Anyway,我无法预测以后的路会怎样,但起码是有所准备的,缘在天定事在人为,God bless & I'll try my best.

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